- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
Льюис Кэрролл “Приключения Алисы в Стране Чудес”

Что бы разобраться, как можно вести мультиавторский блог с помощью шизофрении, нужно разобраться, что же это такое, а не искать того, кто вкладывает мысли в вашу головку. Его всё равно нет на нашей потенциально мёртвой планете, так как секс в 70 лет стремится к нулю.
И так Шизофрения – это эндогенная психическая болезнь с непрерывным или приступообразным течением, проявляющаяся в изменении личности: снижении активности, эмоциональном оскудении, аутизме, утрате единства психических процессов, нарушении мышления.

Так, с диагнозом разобрались, идём дальше. Разбираемся с тем, что такое мультиавторский блог. Мультиавторским называют блог, который ведёт не один человек (хомяк, ослик, жираф, котопёс или кем ты там себя считаешь), а несколько людей (хомяков, осликов, жирафов, котопёсов или кем вы там себя считаете) объединённых общей целью, в данном случае – психическим расстройством. А люди эти, на самом деле и не люди вовсе. Скорее они – метаэквивалайтерная абстракция сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над утопическим субъективизмом или компьютерная матрица на уровне развития Чебурашки.

Замечательно! Мы разобрались с общими определениями и на этом курс молодого бойца по ведению мультиавторского блога можно считать открытым.

И так, для начала ведения мультиавторского шизоблога (введём такое определение для блога, автором которого является шизофреник или группа оных) нам хватит твоего слегка отклонившегося от социальных норм поведения мозга – всё, что от тебя требуется, это выбрать тему, которой блог будет посвящён. Например, можно критиковать всё и вся, как это сделали ребята с блога «Критиканы!» или писать о чём-то свежем – «Секс 3.0 в застенках Московского Зоопарка», на худой конец обратиться к классике. Поройся в анналах истории, что-нибудь найдёшь. Но тут возникает трудность – если ты не в дурке, то, как определить собственную шизофрению? А для надёжности довести себя до неё? Легко! Делюсь опытом.

Нам дан Интернет, поэтому без особого труда находим бессмертные труды Данечки Шеповалова и Деймоса Стенталла. Для закрепления эффекта лезем в рассадник некропедофильской мафии, именуемый в народе ЖЖ и читаем откровения Шима и Блек Нинзяки. Если этого мало читаем внимательней мой блог, для закрепления эффекта. Можно перед этим шишек покурить – для расширения сознания и небольшого отступления от рамок реальности. Хотя на самом деле отступать не от чего, так как это и не реальность вовсе, а всего лишь Катя Пушкарёва – звезда порносериала для слепых любителей мацы.
После чего смотрим фильм Матрица – Перезагрузка двести семьдесят восемь раз подряд, далее надеваем очки с четыре тысячи кратным зумом. Уже не уверен в своей вменяемости? Хорошо, тогда натягивай строгий костюм (поверх которого обязательно напяливай розовые трусы-слоники), дуршлаг на голову и в таком виде бегай вокруг Белого Дома с плакатом, на котором крупными буквами написана твоя контактная информация (e-mail, icq, номер телефона, домашний адрес и так далее) и url этого блога, по желанию.

Таким образом, ты не только довел себя до шизофрении, увидел себя в вечерних новостях, но и привлек к своему проекту десятки сотни тысяч единомышленников, а не кучку пидарасов летающих на коврах-самолётах марки Иисус Христос, выпускаемых КБ «Будда» ещё с тех пор, когда компьютеры были большими, а твой пенис маленьким или вообще отсутствующим по причини обоюдной впуклости и выпуклости мостов.

И так, ладно, выбрали тему, набрали шизойдов для осуществления своего великого кибер предназначения, которое тоже хорошо бы придумать, которое на самом деле не предназначение, а заблудившаяся в собственном тумане звёздочка на камзоле вашего дедушки, фюрера ЭсЭс, Папы Карло.

Хорошо, приступаем ко второй части реализации проекта, в которую входят два важных и ничем не связанных между собой аспекта – распределение ролей между участниками и дизайн. С последним всё просто – за тридцать кубометров счастья я нарисую вам замечательный ни на что не похожий дизайн, поэтому перейдём к распределению ролей.

Это не сложно, но потребует некоторых затрат времени. После мега-пиара по центральному телевидению (ты будешь стоять в свете прожекторов, окружённый десятком машин скорой помощи) к вам повалит огромнейшее количество, так сказать, не совсем обычных людей. Как руководителя проекта ваша задача отсеять из этой кучи врачей, ЭфЭсБэшников, психически здоровых людей, танкистов и детей.
Из оставшихся нескольких тысяч человек выбираем десяток-другой наиболее талантливых и берём их в соавторы.

Что делать с остальными? Заставить покончить с собой? Убить самому? Принести в жерту богине Блогосфере? Нет, это всё можно сделать позже. Но в начале остальным промываем мозги с помощью длинной и пафосной речи, суть которой сводится к тому, что великая Блогосфера хочет от них, и от каждого в отдельности, одного – что бы они бегали по городу и писали на всех стенках, лавочках, машинах, трамваях и электричках url вашего, уже коллективного, шизоблога.

Раскрутка ресурсу не помешает. Раскрутка блога для вас должна иметь такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца снизу от правого глаза пятнадцатилетнего мальчика мастурбирующего левой рукой обёрнутой в фольгу с целью имитации секса с роботом. Для хорошей рекламы нужно придумать хороший правильный слоган, любой рекламщик подтвердит, что если в описании блога встречаются слова дефлорация, инцест, Вьетнам и бульдозер – это уже 50% успеха. Так что дерзайте.

Выходим на финишную прямую, которая, разумеется, вовсе не прямая, а двойственность солнечного света, по-прежнему пытающаяся быть чем-то в воображаемом пространстве арабского менталитета в глотке слюны тушканчика.

И так, у нас есть мультиавторский шизоблог, с парой десятков действительно стоящих авторов и неповторимым дизайном. Плюс армия готовых на всё ради раскрутки чокнутых рекламщиков. Что мы делам дальше? Отдаём пару-тройку этих авторов GameLand’у, если точнее – журналу «Хулиган», а то он в состоянии клинической смерти уже. Надо реанимировать беднягу, а то народ на форуме уже секса с девственниками требует, а должны водки и повышения зарплаты. А оставшиеся пусть пишут, пишут и пишут! Пока не сдохнут с голоду. Пусть пишут всё и обо всё – свою индивидуальную точку зрения на то, что Путин поцеловал Ктулху в животик, пусть пишут о скрытой пропаганде велосипеда «Дружок» в очередной серии Бондианы, пусть пишут deep-программу по мотивам книжки Лабиринт отражений и выкладывают любительское порно основанное на моих рассказах. Пусть делают всё, что не сделали бы нормальные люди и однажды Даня Шеповалов пригласит ваш дружный коллектив на романтический ужин!

И не забудьте о работе с читателями – устраивайте весёлые конкурсы и флеш-мобы, выкладывайте архивы инсектофилического порно. Фантазируйте! Садомируйте!
Ещё можете комментировать другие блоги, даже если их ведут люди без видимых психических отклонений, которые на самом деле совсем не люди, а ваше биквадратное я, опасающееся воплей маленьких зелёных уродов, тайна которых не раскрыта и по сей день.

Успехов вам мои дорогие, мои возлюбленные шизофреники! Успехов вам и помните – Бог на вашей стороне! И да прибудет с нами всеми Ядерная зима, а не это сраное Гавайское солнце! А математический анализ надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ сиськи Джанет Джексон на хит-параде имени Тыр-тыр-Мити! Но это только моё мнение, основанное на цветной точки зрения, а в сказках дядюшки Римуса всё совсем не так, а совсем даже наоборот.
Йоу братья, срубите меня отвёрткой – за подобные советы я этого заслуживаю! Хотя нет, лучше просто не создавайте шизоблогов. Их не должно быть, раз уж всё остальное слишком есть. И будет есть.

Всё, на этом я прощаюсь с вами. До новых встреч, последующих за синим экраном смерти, проецирующимся на грязные зелёные бумажки с изображением Джорджа Вашингтона, предлагающем прекратить жизнь на этой засраной планете. Хотя на выбор и есть три кнопки Yes/No/FuckOff, я знаю – всё уже предрешено, так как у всего есть свои последствия. Это понял Митник, это понял Рональд Макдональд, это поняли братья Ворнер и ты это поймёшь, когда в твоём шизоблоге будут опубликованы первые десять постов. А может и не будут. Почему? Да потому что сейчас пора пить чай, а не прекращать жизнь на этой потенциально мёртвой планете. А я никогда не умру, потому что это даже патриархат подтвердил.

Всем спасибо, с вами был Crash Override.
Такой же нормальный, как и все. Даже ещё нормальнее.
В рамках проекта Пыльца, специально для Number One Blogger.