Илья Рабченок дает каждому 5 советов по улучшению юзабилити блога и SMO оптимизации.

Ждём-с.

Посмотрел третью (заключительную?) часть художественного фильма снятого по мотивам хоррор-игры «Resident Evil» и рассказывающего о борьбе бой-бабы Эллис (Миллы Йовович) против ЗАО «Амбрелла» и армии жмуриков – порождения безумных ботаников, являющихся сотрудниками «Амбреллы»

В фильме показаны события, разворачивающиеся в недалёком будущем, после окончания второго фильма (в котором карликовый Немезис в анрыловских валенках был забит, а в Эллис безумные ботаники засадили какой-то чип, с помощью которого её можно отслеживать и контролировать) – события, надо сказать, жопа полная.
Человечество почти поголовно превратилось в жмуриков-зомби движимых инстинктом пожрать, в живых остались самые везучие – впрочем, им тоже осталось не много.
Природа, по этому поводу, впала в отчаянную депрессию, и Земля понемногу превращается в одну большую пустыню. Чисто как в «Тёмной башне» у Стивена Кинга.

Злобные ботаники, тем временем, проводят эксперименты с кровью Эллис (а в свободное время занимались массовым клонированием самой Эллис) в потугах сделать из неё сыворотку для контроля живых трупиков – смекнули, что их можно использовать как рабочую силу. А потом бы и до анального рабства дело дошло. Но не связло – анальное рабство отменили, сыворотку так и не синтезировали, а самый злобный ботаник мутировал и, в итоге, был порезан в капусту лазером.

Собственно, фильм заканчивается на том, что Эллис сообщает директорату ЗАО «Амбрелла», что им скоро всем пиздец, что она придёт и придёт не одна. Зрителю показывают просыпающихся клонов … незавершённо как-то получилось, ну да ладно. Зато Мила отлично рубает нежить здоровенными ножами.
Ружья - для выпендрежников. Ножи - для профессионалов. (c) Карты, деньги, два ствола

Но, тем не менее, по поводу завершённости сплошные неопределённости – сценария четвёртой части нет, Милла вот-вот родит и хрен его знает, что будет после этого.

Ну и так, до кучи – спецэффекты, игра актёров и музыкальное сопровождение – пять баллов.

Фильм удался, да.

Как-то уже выкладывал альбом Арды «О скитаниях вечных и о Земле», теперь выкладываю абсолютно новый альбом этой группы «Море Исчезающих Времён»

01. За гранью
02. Через шторм
03. Здесь и сейчас
04. Тает снег
05. Море исчезающих времён
06. Без ответа
07. Воздух
08. Арда
09. В иллюзиях
10. Последний свет

Павел Окунев - вокал
Дмитрий Процко - гитары
Антон Смольянин - ударные
Дмитрий Голяшев - бас
Александр Андрюхин - клавишные

Скачать «Море Исчезающих Времён»
Размер: 60.89 Мб
Пароль: antiplaneta.info

Естественно, выкладываю только для ознакомления.
Скачал. Послушал. Удалил.
Понравилось – купи альбом.
Не понравилось – покончи с собой, у тебя нет вкуса, ты нихера не понимаешь в прекрасном.

Паше привет :)

Перед сном зачем-то посмотрел высоко художественный фильм Ангелы Чарли. Ну, думаю все знают, если даже не смотрели, что фильм про трёх симпатичных девок (Камерон Диаз Дрю Бэрримор, Люси Льу) зарабатывающих на хлеб с маслом толи телохранителями, толи шпионами.

Впрочем, я не о том. В общем, ночью приснился сон, что я занимаюсь разнузданным групповым сексом с Камерон Диаз и Дрю Берримор. Больше, конечно, с Камерон. А вокруг нас бегает Люси Льу и пытается заразить меня вирусом А-типичной пневмонии. Но, ей ничего не удаётся, так как в сон врывается Джеки Чан и заражает Люси Льу Крисом Такером. Я не знаю, как описать это словами, но увиденного я не забуду никогда.

А ещё я посмотрел Обитель зла 3, но Милла Йовович почему-то во сне отсутствовала. А жаль. Стыдно признать, но никогда не занимался сексом с беременными звёздами Голливуда. Впрочем, это не помешает мне в ближайшее время написать мнение об третьей части весьма не плохого фильма снятого по игре Resident Evil.
Помешать может лень.

Захожу сегодня в раздел «Для начинающих» на форум ][akep.ru – чисто повышения настроения ради, бывают там такие перлы, что баш нервно курит в сторонке. Настолько отчаянно жгут кул-хацкеры молочного возраста. Но, сегодня не повезло (вообще всё скучно и паршиво в последнее время, скоро умру от недостатка серотонина) – жгучих постов не было, зато было предложение попить пивка в реале [link]

Ну, чтоб не гонять вас по линкам – опишу процесс пополнения топика последовательно.

Началось всё с начала:

admin$ [15.09.2007 21:28:57] :
Уважажаемые форумчане хочу предложить попить пивка в реале
Вообщем так, кто из города:
1)
CDC8C6CDC8C920EDCEC2C3CED0CEC4
zejm7ejpIM3u4uPu8O7k
%CD%E8%E6%ED%E8%E9+%CD%EE%E2%E3%EE%F0%EE%E4
43f2984e5005511474715bbcbf5d0c66
ZCDZE8ZE6ZEDZE8ZE9+ZCDZEEZE2ZE3ZEEZF0ZEEZE4

2) на форуме больше полугода и имеет больше 50 постов по делу (просто флуд не катит)

может словимся как нито? Желающих прошу отписывать в личку, ну и сюда если будет желание…

P.S. ник этот одноразовый (вновь зареганный), а так меня многие знают под другим, если встретимся я поясню причину такого своего поведения
P.P.S Pupkin, AdReNaL1Ne, Lex, rgo плиз не убивайте этот топик (я понимаю, что лучше бы он смотрелся в трепе)
P.P.P.S надеюсь скатина Pyton его автоматом не грохнет

Прошло пять дней, но ответов не последовало и автор топика решил предпринять попытку поднять тему ещё раз:

admin$ [20.09.2007 19:20:46] :
Слишком сложно или все трезвеники?
А может я здесь совсем одни?

Тут ему повезло и он получил целых три ответа. Два из них, наверняка, не рассеяли подозрений автора топика в сложности первого пункта своего предложения/трезвом образе жизни потенциальных собутыльников:

Dimonelite [20.09.2007 23:18:09] :
Просто из твоего города мало народу. И вообще, может лучше было засунуть эту тему в какой-нибудь более подходящий раздел?

seregin [20.09.2007 23:38:39] :
почему не в трепе то ?

И если первый, скорее всего, даже не знал о каком городе говорит, то второму могу ответить абсолютно точно, почему не в «Трёпе» - тему либо закрыли бы сразу, либо удалили. Факт.

Всё это конечно замечательно, но место встречи надо было срочно разоблачить – а то как же парню найти людей на форуме с которыми можно выпить? Поэтому, поборов лень, я отписался в теме:

Crash Override [21.09.2007 0:45:37] :
Буду в Нижнем Новгороде выпьем

Занавес.
Собственно, откуда я узнал, что автор топика из Нижнего Новгорода?
Да всё просто – он написал название в нескольких кодировках, понимать и различать которые мне абсолютно в болт не упёрлось. А вот одна из них
%CD%E8%E6%ED%E8%E9+%CD%EE%E2%E3%EE%F0%EE%E4
встречается периодически при написании какого-нибудь поискового запроса.

Сурово открыв Google ввёл в него antiplaneta.info и получил поисковый запрос следующего вида:
http://www.google.com/search?hl=ru&q=antiplaneta.info

Заменяем antiplaneta.info на
%CD%E8%E6%ED%E8%E9+%CD%EE%E2%E3%EE%F0%EE%E4
получаем следующую строчку
http://www.google.com/search?hl=ru&q=%CD%E8%E6%ED%E8%E9+%CD%EE%E2%E3%EE%F0%EE%E4
Далее жмём Enter и получаем надпись на человеческом языке - Нижний Новгород

Привет детям-хакерам.

Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец

Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

Близнецы

И не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание от коллег: «Ты русский язык читал?» и укоризненное внимание шефа. А нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.
[ хочешь знать больше? ]

Не люблю обломы. Случаются они не часто (постучал по дереву, поплевал через плечо) и потому, с непривычки, не люблю их намного сильнее, чем мог бы не любить в обратном случае.

Вот надо, а? На ровном месте всё рушится! РУШИТСЯ!!!
Хули, закон подлости в действии. И не понятно кто в этом виноват и кому гланды через жопу удалять за это. Эдак можно всем подряд гланды через жопы удалять, из мести и на будущее. Кстати, отличная идея – все должны испытывать мучительные страдания [сатанинский хохот]

И почему я, человек знающий ответ на все вопросы, пишу этот пост, а не противоположенный по смыслу? Где справедливость? Нет справедливости! Нет Бога!
А если и будет, то это будет совпадение, [censored]

Итог огорчает. Вместо того чтоб всё было заебцом, происходит какая-то нездоровая поебень, из-за которой я иду в «Кружку» оттопыривать чакры пивом. Где посредствам мобильного Интернета, попутно, переписываюсь с одной пиздой девушкой на тему совместной траты моих денег на следующей неделе. Теперь стыдно, перед деньгами. Сам всё потрачу, без посторонней помощи. На это уйдут годы, но я не сдамся.
[ хочешь знать больше? ]

Вот и началось, оно среди вас – www.blogoradio.ru
«Что это за поебень?» - можешь спросить ты и будешь тут же послан в наркологический диспансер. Потому что даже ёжик под амфетаминами поймёт, что это Интернет-радио. Что характерно, радио блогерское.

Правда, пока, оно мало чем отличается от любого другого любительского никому в болт не упёршегося радио вещания – полтора слушателя, плейлист с подвернувшимся под руку музлом ведущего ди-джея.

Но, представьте какие это перспективы, что может позволить блогеру такое радио! Тут тебе и возможность в прямом эфире обложить матюгами любимого шефа, тут и возможность заявить миру, что твоя девушка больна раком и ты, теперь, свободен для новых отношений. А ещё можно в прямом эфире устраивать алкотрипы и, конечно же, крутить музыку. Что не маловажно, в этом можешь принять не посредственное участие ты сам!

Приходите на блогорадио, отдайте нам свою душу, мы вас любим :)
За подробностями реализации – ко мне и/или к Kolo

События разворачиваются на следующий год после того, как Гарри Поттер завалил Лорда Волен-де-Морта. Гарри исполнилось 18 лет.

- Моя война закончена – сказал Гарри, после того, как отпраздновал смерть Волен-де-Морта.
- Да и моя тоже – сказала Гермиона, положив левую руку на правое плечо Гарри.
- Ну, тогда и моя закончена. Что, я самый рыжий что ли? – сказал Рон и положил левую руку на правое плечо Гермионы.
Прошло два часа. Смеркалось. Раздался крик Гермионы: «Блядь, мы так и будем стоять, положив левые руки на правые плечи?!» Ребят начало отпускать.

Именно этот момент вспомнился Гарри, когда он начал задувать свечки на своём праздничном торте. Гарри исполнилось 18 лет и вот уже некоторое время он, Гермиона, Рон и его сестра Джинни снимают избушку в Хогсмиде, где живут дружной семьёй и ежедневно придаются разнузданному групповому сексу.

- С днём рождения, Гарри! Аллах с тобой! – весело кричали Рон, Гермиона и Джинни – Счастья тебе! Да прибудет с тобой волшебство!
- Нахуй Аллаха! Нахуй волшебство! Остопиздили уже своим волшебством! – сурово ответил Гарри – И вообще, где мои подарки?

В комнату влетело три пакета – два с подарками и один с мусором, по ошибке.
Те, что с подарками Гарри развернул, а с мусором превратил в левретку, после чего поджог и изнасиловал её. Вообще Гарри оказался весёлым парнем, просто из-за того, что его в каждой книжке хотели убить, у него не было времени этого показать.

Рон, как это водится, подарил книгу, здоровенную такую – называлась она «Как заниматься сексом через кирпичную стену в Азкабане. Откровения Сириуса Блека»
О содержании её мы расскажем в следующий раз, когда вы прикончите своих детей и оттащите их трупы подальше от мониторов.
[ хочешь знать больше? ]

Осень пришла. Ненавижу осень.
Вокруг мокро, холодно, тоскливо и дерьма местами по ноздри.
Всякая гадость в жизни есть, но гаже осени гадостей очень не много.

Сразу вспоминается стишок:

Наступила осень - отцвела капуста,
У людей пропали половые чувства.
Выйду на дорогу - положу хуй в лужу,
Пусть проедет трактор - он мне уж не нужен.

Но, всё-таки надежда на лучшее живучая как таракан, поэтому тут же вспоминается продолжение стишка:

Вновь настанет лето - зацветёт капуста,
У людей проснуться половые чувства.
Выйду на дорогу - выну хуй из лужи,
Пусть не едет трактор - он мне снова нужен.

Хотя, конечно, ненависть к осени может и поутихнуть.
Это зависит от нескольких факторах, о которых вы не узнаете никогда.
Как известно, конторку палят злые дяди с большими волосатыми хуями.